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開會時，當你提出某個觀點詢問大家是否可行，總有人上來闡述諸多負面要素，奉勸你根本不可能；亦或者大家都認為某個人是潛力股，可Ta往往在臨門一腳時掉鏈子。

甚至某些人獨處時可以把生活打理得很好，一旦走到人前就像嚇壞的兔子，把原本輕車熟路準備的本事忘得一干二凈；如同在“公眾演講”這件事，還沒試就張嘴說“我不行”。

再或者，自我已經(jīng)做得很好卻總不自信，時常陷入「糾結、懷疑」的狀態(tài)中。

這些問題表面看似否定，實則深度自卑，在自體心理學中也許存在「自體客體受損」的情況；什么意思呢？

個人心理包括“鏡映、理想化和孿生的自我”三者組成，有些人過于注重外界鏡像的映射與理想化狀態(tài)，常常怕“內(nèi)心的小我”被傷害，就容易陷入“低自尊狀態(tài)”（low self-esteem）。

也就是，盡管認為真實的自己很強大，可時常在孤單一人時，覺得某方面脆弱，不夠好，經(jīng)常遭受不確定性和自我懷疑之苦。

當別人對自己的決策提出的質疑時，就會極具反駁心理；但平時為維護社交場合下的臉面，又不得不表現(xiàn)出“完美無缺”的樣子。

實際在外面上是表面過分高自尊（Overly high self-esteem），介于心理經(jīng)常在兩者之間頻繁游走，即會陷入「習慣否定」。

一、原生因素的影響

為什么會這樣？國外資深精神分析師曾經(jīng)提出建議，假設青少年家庭在有條件情況下有必要做一次精神分析，原因是，每個人成長中都會有一些受限的地方。

這些受限可能當時能夠幫助孩子抵御艱難，但隨著長大已經(jīng)無法適應現(xiàn)狀，就會限制Ta潛能真正的發(fā)揮與啟動。

由此從“習慣否定”的內(nèi)求角度出發(fā)，我認為存在四個方面因素：1）對原生家庭的效忠，2）內(nèi)疚心理感，3）過度包容，4）對貪婪的認識

首先，有些人從小生活在被貶低的家庭氛圍中，自我學習成績不好總被父母來拿跟其他家孩子相比；可能會形成一種「我不行」的自我意向，當潛意識對此定位認可后，會按照意向打造自己。

假設在某些強項上，“學習成就”超越其他伙伴時，會有種“冒名頂替綜合癥”（Imposter Syndrome）的感覺。

即“該成績”不屬于我，只是突然發(fā)揮帶來的偶爾驚喜。

這如同：一個人理科、文科薄弱，在班級中常常遭受老師和同學之間另眼相看，即便自己“體育文化課”非常棒，也很少能真正意義上得到表揚，則被定義成調(diào)皮愛玩，不務正業(yè)的孩子。

同時，假設一個孩子在“叢林法則”家庭，也會因為兩種信息沖突的沖突造成成長的損傷。

一種即“你長大后必須要優(yōu)秀，在社會爭奪更多生存空間”，另一種即“我們就這樣的條件，也不會有什么太大發(fā)展”。

背后暗中傳遞的教育理念會形成“不能違背父母想法、不能擁有獨立思想”，那就很容易慢慢失去探索和創(chuàng)造的動力，這種沖突下“否定性人格”特質會潛移默化扎根至腦中。

其次，我們在3-5歲時對父母有強烈親近需要，于是他們會成為自我的假想敵人；即“想要玩具你不買我就會哭”，當得到想要的物品時，內(nèi)心會有種“戰(zhàn)勝”的錯覺，自我內(nèi)心會覺得屬于成功的表現(xiàn)。

可是，有些些孩子并不會被同樣對待，他們時常因大哭大鬧被訓斥，最后不得已控制情緒的發(fā)生；長期以往這種潛意識會遏制“自我成功的可能”，該過程稱為「成功焦慮」。

現(xiàn)實中具備該癥狀的人，經(jīng)常在重要考試前出現(xiàn)莫名其妙的大病，或者要處理重要事情，結果因為“定錯鬧鐘”遲到。

我以前就擁有此狀態(tài)，兒時經(jīng)常被教育“不能這樣做，那樣也不對”，慢慢形成思維固化，幸虧及時認識到此因素的嚴重性。

再者，社會心理學家鮑邁斯特在其著作中曾提及，若父母在兒童的成長期內(nèi)其凡事都討好和滿足他，便會容易導致他們以自我為中心，以為自己想要的一切都能得到，不能承受任何挫折。

如同：我們經(jīng)常能看到一些小朋友和其他伙伴玩玩具時大鬧，最后得不到「自己就破罐子破摔」。

換言之，“我不能有，你也別想得到”，父母面對此類情況時一般會采用“哄或咱不跟他玩，老爸給你買“等手段解決。

此類方式會因過度包容讓孩子擁有莫名優(yōu)越感，長期以往人格會產(chǎn)生過度“依戀優(yōu)越性”。

比如：

當自認為遇到不公平待遇時，比常人更喜歡通過“語言暴力、關系戶心態(tài)”讓他人屈服；不信你看，那種在會議中經(jīng)常否定別人的人，實際是內(nèi)心被挑戰(zhàn)，然后找出某些優(yōu)越因素進行釋放。

另外，兒時對“貪婪”的認知也會讓人產(chǎn)生「否定心態(tài)」，想要的東西有很多，從背包、鉛筆、玩具到電子產(chǎn)品等，一些家庭經(jīng)常把“買Ta做什么，對學習有幫助嗎”掛在嘴邊。

由于父母過度關注“有用”，從而讓我們陷入「根本價值」的價值觀中。

就像渴了要喝水、餓了要吃飯，飯和水能夠解決許多需求，即便在學校想吃“零食”，完全可以用所帶方便面所代替。

長大后再看，很多人想買一個包或護膚品，會糾結很久可能也沒有“買”，最后覺得沒有也不會影響太多，這種對“貪婪的長期剝削”反之容易否定自己的各種行為。

由此，那些背后對原生家庭的效忠、教育下內(nèi)疚產(chǎn)生的心理感、過度的包容和對貪婪正確的認知或是現(xiàn)象之下根深蒂固很難被改變的；正是這些，“習慣性否定像金字塔”更加穩(wěn)固的存在“心底”。

二、外在因素的否定

有時，我們害怕把事情搞砸或暴露自己“弱項”被別人嘲笑，甚至迎來不必要麻煩，會采用降低自我的方法從而削弱價值感、存在感。

因此，很多人表現(xiàn)出「哎呀，我不行」，假設把Ta推上前去也能做得很好；這其實是自我為維護“內(nèi)心穩(wěn)定和協(xié)調(diào)”的一種常用方法，即“我日常下狀態(tài)很好，不喜歡拿出那個內(nèi)在的我”。

從外部視角出發(fā)，否定受到兩種人格影響，即：「依賴型」和「防御型」。

前者也稱為依賴性人格障礙（Dependent Personality Disorder），很多人多多少少會存在，但并不會真正意識到；尤其是女生，在大學時，經(jīng)?？吹竭B上洗手間也要兩位朋友一起。

Ta具體什么表現(xiàn)呢？

主要缺乏獨立性，時常感覺自我無助甚至無能，有時怕被遺棄從而將自我需求依附與別人，過分順從別人意見；嚴重著習慣將責任推給別人來對付逆境的傾向，俗稱“逃避”。

心理學家霍妮在一項分析中認為，依賴性人格深感自我軟弱無助，有種「我很渺小可憐」的感覺。

甚至從內(nèi)心理所當然地覺得別人比自己聰明更優(yōu)秀，有吸引力，無意識地傾向別人的看法來評價自己。

工作中我經(jīng)常遇到此類情況，如同一名后端開發(fā)人員技術上著實優(yōu)秀，但在社交場合、甚至月度個人匯報時就會有嚴重“社交焦慮”，不熟的人面前常常不敢說話，嚴重依賴團隊配合。

個人特征上，此類型人格表現(xiàn)都特別友好、盡量多一事不如少一事。

因為只有這樣才能與部分同事?lián)碛虚L久關系，進而通過這種關系能得到支配性地位，讓自我感覺很強壯，競爭時好面對不必要的麻煩。

但有一些人不同，會出現(xiàn)被職場PUA（“Pick-up Artist”）的可能。

好比我曾經(jīng)見到過一位領導，經(jīng)常當眾批評某些部門同事；可是，這些人不但不反駁反而出現(xiàn)「感激」心理，嚴重依賴領導不愿擺脫關系。

當然拋去工作個人做事層面上，由于過分依賴別人，一些人很難獨立做決定，或總有些放不開手腳、拿不定主意的錯覺，Ta需要在不斷交互下才可以完成事情。

甚至有時會竭力避免獨處，迫不得已時，常常產(chǎn)生「習慣性無助」狀態(tài)；比如：

我讀什么學校，這份工作長期有發(fā)展嗎？未來要跟什么類型的人組建家庭，在事業(yè)上到底怎么規(guī)劃，到底如何改變現(xiàn)狀？均需與別人一同商議才可以決策。

所以，依賴本身是一種長期習慣養(yǎng)成，通過這種方式完全可以增加自我「社交、決策安全感」；反之的各種質疑則成為一種“破壞性”，失去安全感。

后者恰恰相反，往往會通過揣摩迎合他人，并建立契約關系后反向進行索取，迫使對方滿足自我自私的欲望；嚴重者有可能產(chǎn)生被動攻擊型人格障礙（passive-aggressive personality disorder）。

要知道，防御本身是對自尊心、安全感和價值感的一些保護，這種保護非常有必要，也有著積極的適應價值。

為什么會出現(xiàn)高防御型人格特質呢？

其實，每個人在固定時間都有自己不想面對的信息和反饋，但是大腦本身存在局限的思考力、認知和社會適應能力，甚至局限的自我價值認定。

這就造成，內(nèi)心還沒有強大到面對一些問題時，心理免疫系統(tǒng)就開始抵觸一些信息；比如：

當別人說我不好時，我習慣性說對方闡述的不對，否認并扭曲某些觀點，這樣可以降低Ta在我心中的地位，從而保護「真實內(nèi)心的自我」。

大量心理學專家研究證明，每個人越是遵從基礎理性邏輯的防御方式，越能幫助我們從根本上改變對生活和成長中的不滿，從而突破局限性；高防御的人，恰恰用力過猛，過度使用了本能保護自我的方式。

看起來有點像“掩耳盜鈴、鴕鳥把頭埋起來”的現(xiàn)象。

通過隔離問題，拒絕真實反饋，反向攻擊或過度關注別人言行舉止來疏離信息源，好讓自我不去面對問題、挑戰(zhàn)，暫時保護自己的價值感和認知。

很多時候，我們都始于這樣一種真誠，最后卻成為作繭自縛，卡在非常脆弱的“高低自尊”中；保護自己不受傷害的同時，也限制了成長和突破的可能，最終還會更容易受到傷害。

值得一提的是，高防御型人格的人更習慣性設想到最壞的可能。

不管在工作、學習、情感或出門旅行時，他們常常心思縝密的準備好Plan B，甚至 Plan C，凡事做好最充足的準備和最壞打算。

當意料之外的情況出現(xiàn)后，容易表現(xiàn)出高壓力、高焦慮；有時會對他人表現(xiàn)出攻擊性，認為對方的干擾導致事情出現(xiàn)偏差；結果顯然易見，之所以有否定心理，是因Ta們不想被打亂，享受操控的感覺。

一言撇之，「依賴型」和「防御型」本身是無法平衡好“內(nèi)心的我”和“外部世界的我”，不能在各種環(huán)境的交替中更好的思考，才會通過習慣否定行為保護自己，也就害怕別人眼中那個“高期望”的自己被拆穿。

三、否定背后是接納

想要改變習慣性否定，有必要認識下「接納」。

心理學中接納一般指積極的態(tài)度，主要范圍分為三個部分，分別是：1）面對現(xiàn)實，2）尊重存在，3）如其所是

自從有對錯、好壞之分后，人類世界就被一分為二。

我們都希望“好和對”，不希望“壞和錯”，因此常規(guī)做法把后兩者消滅掉，這樣認為留下的就剩前者，但在過程中“好的部分又不怎么好”怎么辦？依然采取這種方法。

假設我們對待“消極面”有敵意、怨氣、想要消滅它，最后會發(fā)現(xiàn)「好和對」的空間會越來越小；所以，消滅的方法并不能從根本解決。

因此，生活過得好與否不取決于自我擁有多少“對和錯”，而是如何對待二者；在我看來，面對現(xiàn)實的根本是“凡事存在即合理”，Ta包括對“事實的判斷和價值的判斷兩個層面”。

舉個例子：

即便長大后發(fā)現(xiàn)家庭條件很差，但我們愿不愿意接受父母這段關系，從事實層面依然存在；價值則不同，父母的表現(xiàn)的確不像他們這個年齡應該有的態(tài)度，我們就會用“好壞判斷”。

假設有了價值判斷，如若不能做到“中立”，那就需要徹底“接受”。

所以黑格爾曾說，“凡是存在的都是合理；凡是合理的都會存在”；當用這句話去思考萬事萬物時，恨與拒絕就沒有了。

另外，很多人認為接納就是「妥協(xié)」，什么都不做？然而并不是。

試想下，當你得了闌尾炎什么都不做，也許生命會受到威脅；如果接納事實帶著對“闌尾炎”的仇恨與抗拒去做手術，可能康復后機體抵抗力也會下降，因為「恨」起著內(nèi)在作用。

這如同，我想減肥，減肥本身是對肥胖身材的不接納，當我們帶著情緒不科學的運動，結果要么反彈、要么能量一天跟不上一天。

因此，接納技術講究由內(nèi)而外面雙重面對現(xiàn)實問題。

可以說，當全心全意打開心扉，認為所有事物存在都有道理時，內(nèi)心的我與外表的我才可以做到“平衡相處”，這樣才不會被別人期望的“我”高標準綁架，也不會在發(fā)生運用「習慣型否定」的策略來保護內(nèi)心的小我。

四、改善的三個錦囊

講這么多有關認識層面的內(nèi)容，日常我們該如何有效調(diào)整呢？

這里有三條個人一直在踐行的方法論：1）培養(yǎng)綠燈思維，2）清晰做好歸因，3）多嘗試少定義

喬布斯有一句很經(jīng)典的話：“我特別喜歡和聰明的人一起工作”，因為最大的好處是不用考慮他們的尊嚴；這不是說聰明人沒有尊嚴，而是Ta們擅長把“我”和“我的觀點”進行區(qū)分。

綠燈思維正是這樣，簡言之，不論什么場合遇到和自己不同觀點的人時，第一反應是“對方的談論不論好壞不重要，是否為我所用很重要”，講究更開放的心態(tài)去面對新觀點、新事物，將Ta看做自我成長和提升的機會。

與此相對的則是習慣型否定的“紅燈思維”。

一些人固執(zhí)己見，因為他們不想，自我理解很久總結出來的認知被人「瞬間推翻」；這樣被打破后，有種不知道以后要相信什么的錯覺，仿佛像丟失了安全感。

行為科學奠基人克里斯·阿吉里斯(Chris Argyris)曾提出觀點，習慣性防衛(wèi)的根源是懼怕暴露出我們想法背后的思維。

當自我遭受挑戰(zhàn)時會下意識的轉移原因，當把外部外部原因當真之后，別人針對我們的意見就顯得更不合理了；顯然，擁有綠燈思維后還需對歸因進行解析。

人什么狀態(tài)下需要歸因呢？

我認為當提出“為什么”時，如同，當你打開一本書發(fā)現(xiàn)內(nèi)容與上一章相似，你會提出質疑“這本書是不是印錯了”，亦或者你感覺自我不幸福，事業(yè)不順利就會思考怎么會這樣，等情景。

心理學家弗里茨·海德（Fritz Heider）認為，人們之所以想知道行為背后的原因，是因為有兩個很強烈的動機需要被滿足。

其一是“對世界形成前后一致理解的需要”，其二是“控制環(huán)境的需要”。

前者的意思好比，你今天很開心的和對象吃飯，回家路上還承諾要做彼此的天使；可回到家中你認為自己是世界上最幸福的人，但伴侶突然從門口拿出一根棍子對你狂揍。

很多人第一反應是恐怖，因為除該行為本身外背后的動機會讓人覺得不可思議，所以當問為什么時，其實我們在尋找「背后的真理」。

另外，人們認為環(huán)境在可控范圍內(nèi)才會有安全感，就像有些年輕人每周末都奔波于不同的學習班；難道是真熱愛學習嗎？未必；可能是如果不學習，Ta們對內(nèi)會覺得落后同齡，產(chǎn)生不安。

換言之，執(zhí)著于某件事或者對某件事投入大量的時間、精力可能只是為滿足控制感需要，那為滿足這兩類動機，我們該怎么歸因呢？

可以分為兩方面：1）內(nèi)歸因，2）外歸因

前者主要包括人格品質、情緒動機和態(tài)度，如果某個因素和某個行為在不同情景下讓自我產(chǎn)生焦慮、想拒絕的心理，那基本可以用內(nèi)歸因解答，解決的方法是直視面對。

比如，我以前每次上臺演講就很焦慮，如果不上臺就不會有此類情況發(fā)生。

可以說對“演講”這件事我內(nèi)心存在恐懼性，后來，每次上臺前我都精心準備手稿并刻意練習，發(fā)現(xiàn)就無此類狀況發(fā)生。

后者主要包括能力高低、努力程度、任務難度、運氣好壞和外界環(huán)境五個方面。

好比4A公司提案一樣，你加班到深夜把一份創(chuàng)意做的非常棒，但第二天甲方還是選擇了別人，這種情況下問題也許并非自我能把握。

那該怎么平衡呢？我認為美國社會學習理論家朱利安·羅特（Julian Bernard Rotter）提出的控制點（Locus of control）理論非常受用。

即，每個人心中都有一把尺子，我們作為內(nèi)控者到底有無真正的付出，主動嘗試，還是抱著僥幸心理或只有自己知道。

看過《蝴蝶效應》這部電視劇的人應該知曉，男主角發(fā)現(xiàn)自己有通過日記回到過去的能力，當他發(fā)現(xiàn)人生出了差錯時，一次次穿越到當時場景做出一些小改變，故事就完全不同。

所以，多嘗試少定義，習慣性否定本身是給自己關上一扇未來“我能行”的大門，即便嘗試后發(fā)現(xiàn)不行，嘗試本身也不會有錯。

總結一下：

在知道與做到之間，方法論只是一部分，你能否有面對“質疑”或“困難時”打破囚籠，積極挑戰(zhàn)新經(jīng)驗的勇氣似乎更重要。